Моника выбирает донора спермы.
Моника: Ну ладно, а как вам этот? 27 лет, американец итальянского происхождения, актер,
родился в Квинсе, большая семья, семь сестер и он единственный ... мальчик (все поворачиваются и смотрят на Джо)
О, господи! Личные пометки: Нью-Йорк Никс - круто...
Джо: Да Никс - это круто!
<***>
Моника: Когда ты ходил в банк спермы?
Джо: Сразу после семинара по сексу в университете.
(Джо обращаясь к Чендлеру) Помнишь тот свитер, который я подарил тебе на день рождения?
Чендлер: Ты купил его на те деньги?
Джо: Нет! Он был на мне, когда я делал донорский взнос.
Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку... Господи, что это у него за странные шарики?
На съемке фильма:
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.
Джо: А-а-а...а...
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.
Джо: А-а-а...а-а-а.. а..!
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите, парнишке совсем плохо!
Джо: А-а-а..а...а-а...мама!
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, совсем ослепли, парнишка умер!
Моника заставляет Чендлера качать пресс:
Моника: Еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Ну еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Еще пять раз и я покажу тебе стриптиз.
Чендлер: Раз, два, два с половиной... ладно, покажи хоть пол стриптиза!
Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.
Джо: Мон, расслабься, налей пивка.
Моника: Я не хочу пиво!
Джо: Я что, сказал, что это для тебя?
Росс и Чен заходят в кофейню с баскетбольным мячом:
Чендлер: А помнишь тот последний бросок, когда мяч отбился и...
Росс: О, да! Это было круто.
Чендлер: Как ты думаешь, если бы мы еще там побыли, те парни разрешили бы нам с ними поиграть?
Росс и Чендлер: ?....
Рейчел и Росс поругались. Рейчел позвонила, чтобы заказать пицу:
Росс: Можно мне присоединиться?
Рейчел: Пожалуйста. Здравствуйте, я бы хотела заказать большую пиццу.
Росс: Только без анчоусов.
Рейчел: С двойной порцией анчоусов.
Росс: Хорошо, я буду их выковыривать.
Рейчел: Покрошите их помельче и добавьте прямо в соус.
У Моники и Рейчел вечеринка:
Мистер Тригер (стоит рядом с Рейч): Это у вас что, амелла?
Рейчел: Да..нет...это вроде базилик.
Мистер Тригер: Жаль...Будь это амелла, я тебя б поцеловал.
Рейчел: Ха-ха-ха....Да? Ну тогда точно базилик.
Росс: Слушайте, кто знает какое-нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
Джо: В кафе "У Тони". Там, если съешь пять бифштексов, ужин - бесплатно!
Росс: А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!
Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!
Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю...
Росс и Моника ссорятся.
Росс: Мон, опять ты переходишь на ультразвук...
Моника видит, как мимо проходит девушка с новорожденным.
Моника: О! Я тоже хочу ребенка!
Чендлер: Дорогая, только не сейчас. Уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.
Отец Моники: Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего-то в жизни, я думаю:
"Слава Богу - это не про мою дочь!"
Барри: Рейчел! Ты еще здесь? А на нашей с тобой свадьбе в это время уже убирали со стола!
Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!
Джо должен сыграть 19 летнего. Фиби говорит, что его глаза выдают его, в них слишком много мудрости.
Фиби: Приложи к ним пакетики с чаем на минут 15
Джо: И че, никакой мудрости не останется?
Фиби: Тебе достаточно и 10 минут...
У Фиби никогда не было велосипеда.
Моника: А та девочка давала тебе на нем покататься?
Фиби: Нет. Но она подарила мне коробку из под него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
Росс: Какая несправедливость.
Фиби: Почему? Мне тоже приходилось его таскать.
Моника звонит Чендлеру и Джо.
Моника: Ребят, вы есть хотите? У меня курица от обеда осталась. (пауза)
Что на мне надето? Если честно ничего, кроме кухонных рукавиц.
Забегают ребята и видят, естественно, одетую Монику.
Джо: Ничего, вот когда-нибудь ты и правда будешь голая, а мы не придем!
<***>
Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.
Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?…
Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау...
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что. (как ни в чем ни бывало)
Чендлер: Да, но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо опускает глаза.
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер вскакивает.
Чендлер: Красная - это же моя. О, Господи, водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: … Потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
Росс и Чендлер неполадили с парнями в кафе. Прийдя домой.
Росс: Через это каждый должен пройти, это ... как потерять девственность.
Чендлер: Да, уж лучше бы я потерял девственность, тем более, кажется, что она у меня восстанавливается.
Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: Не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой!
Джо: Он заставил тебя умолять о сексе?
Фиби: Угу.
Джо: При этом он может тебе даже не перезванивать?
Фиби: Угу.
Джо: И он убедил тебя в том, что все это нормально?
Фиби: Угу.
Джо: Этот парень мой новый бог.
Росс: Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?
Рейчел: Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет.
Бабушка Фиби: Я всегда спорила с твоей матерью, потом она умерла, и спорить стало труднее...
Фиби: Свадьба так скоро, ты нервничаешь?
Моника: Да. Но в глубине души мне хочется, чтобы она побыстрее прошла. Мы с Чендлером договорились не заниматься сексом до свадьбы.
Росс: Никакого секса... У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
Джо предложили сняться в фильме, но ему в одной сцене придется быть обнаженным.
Моника: Что ты решил на счет фильма?
Джо: Ничего. Это конечно не порнография, это серьезный достойный фильм и обнаженная натура важна для сюжета.
Моника: Тоже самое ты говоришь о порнухе.
Старушка села за игровой автомат Фиби и сразу же выиграла приз.
Росс: Готов спорить, она одна из этих.
Фиби: Из ... из троллей?
Росс: Что? Нет, нет. Лакер.
Фиби: Что значит лакер?
Росс: Допустим ты играешь на автомате и ничего не выигрываешь. Лакер ждет, когда тебе это надоест и...
Фиби: Убивает?
По проекции Чендлера Джо берут в его офис обработчиком данных, и так как Джо ничего в этом не понимает, Чендлер советует ему просто "сыграть" эту роль:
Джо: Поболтал с этой рыженькой, Джинни, оказалось мои дети ходят в ту же школу, что и ее! Мир тесноват!
Чендлер: Мир диковат… Нельзя сказать, что я все понял в твоей последней фразе.
Джо: Понимаешь, я должен все знать о своем герое, его зовут Джозеф, он обработчик данных, у него есть жена Карен, и двое детей: Эшли и Британи. Эшли во всем подражает Британи.
Чендлер: Да, воображаемые дети и не такое могут…
Фиби: ... там семья заводит собаку - сплошной кайф.
Моника: Фиби, ты что не смотрела этот фильм до конца? Там же пес Ейлер заболевает бешенством.
Фиби: Да нет, это он просто от радости бесился.
У Фиби и Рейчел сгорела квартира. Фиби теперь живет у Джо, а Рейчел у Моники.
Фиби: Хорошо спала ночью?
Рейчел: Да. Моника была так мила, что оставила мне лист мяты на подушке.
Фиби: А знаешь, что Джо оставил мне на подушке?
Рейчел: Что?
Фиби: Жвачку...
Росс хочет получить новую квартиру, но очередь на нее огромная.
Рейчел: ты должен узнать чем он увлекается, чтобы наладить с ним контакт. Вот например, чтобы заинтересовать Джо, я бы заговорила о бутербродах (Джо махает головой)... или о своем нижнем белье.
Джо: Я слушаю.
Чендлер и Моника разгадывают кроссворды.
Чендлер: Ты не знаешь синоним слова красный.
Джо: Темно-красный...
Чендлер: ... не думаю, но для тебя здесь есть детские ребусы.
Росс покупает себе диван.
Росс: Мне нужен диван, который скажет: "Детки, добро пожаловать". Но он так же должен и говорить: "Иди ко мне".
Рейчел: Что, ты так говоришь с детьми?
Росс: Нет, нет. Иди ко мне, это для дам.
Рейчел: Росс, милый, диван чудесный, но он же не волшебный.
Ребята не могут поднять диван в квартиру к Россу.
Росс: Я нарисовал план наших действий. Так, Рейч - это ты, это диван...
Рейчел: А это что такое?
Росс: Это я.
Рейчел: Ух ты... да у тебя мания величия.
Росс: Да нет. Это же моя рука.
Чендлер: Понятно. А я решил, что тебе очень диван понравился...
Джо влюбился в одну девушку.
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки.
Пожарная сигнализация: Пик...
Фиби (включает свет и скрещивает пальцы): Только не космический корабль, только не космический корабль...
<***>
Фиби и пожарная сигнализация.
Пожарная сигнализация: Пик...
Фиби: Как ты можешь пищать, я же вынула батарейку. Как ты...
Пожарная сигнализация: Пик...
Фиби: Не перебивай!!!
Фиби лежит беременная в больнице и разговаривает с Рейчел.
Рейчел: Это так благородно, что ты родишь детей для своего брата.
Фиби: Открыть тебе секрет?
Рейчел: Да.
Фиби: Я хочу оставить себе одного.
Рейчел: Тогда меня точно покажут по телевизору.
Фиби родила детей.
Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать?
Фиби: Ее назовут Чендлером.
Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя.
Фиби: Ну ты ведь его носишь.
Джо съезжает, Чендлер расстроен:
Джо: Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.
Чендлер: Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!
Мистер Терри, хозяин кофейни, о Фиби:
Мистер Терри: "Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что
при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами... и долго... и лучше всего ее саму."
Рейчел растроилась из-за того, что Росс встречается с Джули. С утра все друзья удивлены, что Паоло с Рейчел.
Заходит Росс.
Пауло: ПРИВЕТ!!!!
Росс: Привет.... А что ты тут делаешь?
Пауло: Я делаю Ракель.
<***>
Моника спрашивает Рейчел, откуда опять взялся Пауло.
Рейчел: Ну, я расстроилась из-за Росса и этой Джули, пошла прогуляться и наткнулась на Пауло... случайно...
Моника: Где?
Рейчел: В его квартире...
Из серии, где Джо покупает "те самые кожаные кресла":
Джо: Не смотри, не смотри, я хочу сделать тебе сюрприз...
Чендлер: Надеюсь, когда я отрою глаза, ты будешь одет!
Чендлера и Джо обокрали, Чен рассказывает как это случилось:
Чендлер: Однажды на свет появился Джо, и спустя 28 лет меня обокрали!
Росс боится проводить лекции. А Джо говорит, что ему надо представить визуальный ряд из голых девочек.
Росс: Знаете что, я справлюсь сам, без всяких голых девочек.
Чендлер: Я тоже сам справлялся до 19 лет.
Джо нашел ключи от Порш.
Джо: Мон, не одолжишь мыло и щетку.
Моника: Да, у меня есть мыло, губки, щетки, специальное средство для полировки машин и многое другое.
Чендлер: Но у тебя же нет машины.
Моника: Знаю, но однажды рядом с нашим домом стояла такая грязная машина, что я решила ее помыть.
Чендлер: И....
Моника: А заодно и шесть других.
Рейч стесняется бегать с Фиби. И не знает, что ей сказать. В кофейню входит Фиби:
Рейчел: Мон ударила меня, кажется я больше никогда не смогу бегать.
Фиби: Как, зачем ты это сделала?
Моника: Не знаю... Рейч, извини что попала тебе по коленям.
Рейчел: По колену.
Моника: Еще посмотрим...
Фиби готовится играть песни перед детьми:
Фиби: А может мне представить, что они голые.
Роб: Лучше не стоит - за это выгнали предыдущего артиста.
Джо пытается вразумить буйную фанатку, которая отчаянно считает его настоящим нейрохирургом:
Джо: Понимаешь я актер! Я просто играю врача!
Эрика: О, Боже! А в больнице об этом знают?!...
Друзья тыкают голого мужика. Тот недовольно просыпается.
Рейчел: Смотрите, что он нам показывает.
Джо: Этим ты до нас все равно не достанешь!!!
Из серии, где Моника купила кровать у короля матрасов:
Чендлер: Если кровать стоит здесь давно, то почему она покрыта пленкой?
Моника: Мне часто снятся страшные сны...
Чендлер: если на меня направят дуло пистолета, я начну мочится во все стороны!
Моника: Знаешь о чем я сейчас думаю?
Фиби: Знаю. У тебя так давно не было секса, что ты думаешь не отменили ли его вообще.
Моника: Нет. Но теперь я думаю и об этом.
Росс решил поиграть в регби ради Эммили. Джо, Фиби и Росс смотрят по телевизору эту игру.
Росс: Ничего, у меня хватит мужества сыграть в эту игру.
Джо: Друг, у тебя даже не хватает мужества установить канал, по которому ее показывают.
Друзья едут в Лондон. Все собрали вещи и выходят из квартиры.
Чендлер: У тебя паспорт есть?
Джо: Да. В 3 ящике стола, чтобы не потерять.
Чендлер: ?...
Джо: ...а, да ...
Чендлер: Соображаешь.
Росс решил отправить Эмили букет цветов.
Чендлер: Росс, когда будешь вкладывать в букет карточку, убедись что там не написано имя Рейчел.
Рейчел успокаивает расстроенного Росса.
Росс: Пойду погуляю под дождиком.
Рейчел: Но дождя нет.
Росс: Ну вот, уже и погулять нельзя...
К Россу и Чендлеру приезжает веселый парень Гендольф.
Джо: А почему его зовут Гендольф?
Росс: Волшебник Гендольф...
Джо: ?...
Росс: Ты что, в школе не читал Властелин колец?
Джо: ... ? ... Нет, я в школе сексом занимался.
Джо: Сегодня сценаристы ДНЖ сказали, что мой герой выходит из комы!!!
Фиби: А что такое ДНЖ?
Джо: Дни нашей жизни. Остальные: И?
Джо: И у меня будет новый мозг!
Чендлер: Отлично! Значит у тебя хорошие новости не только на работе, но и в личной жизни!
За Фиби пришел полицейский.
Моника: Фиби, тебя посадят?
Фиби: Ну если меня посадят, то я вас всех с собой заберу. Все друзья:...?...
Фиби: За укрывательство преступника дают от 1 до 3 лет... Удачи Чендлер.
Чен, Джо, Мон и Рейчел играют в викторину.
Росс: В каком месте застрял карандаш у Моники в 13 лет?
Чендлер: (что-то шепчет Россу в ухо)
Росс: Что, фу нет!!! В ухе!!!
Рейчел пытается назначить свидание гинекологу, тот вежливо отказывается:
Гинеколог: "Вот вы работаете официанткой в кафе, и, наверное, под конец рабочего дня видеть уже не можете эти чашки с кофе? Вот и я так же…"
Моника случайно ударила Бена.
Рейчел: Смотри, у него шишка.
Моника: Вдави ее, вдави!!!
<***>
Рейчел: Во-первых, я читаю, что Бена не подкупишь. А во-вторых...
Джо: Ха-ха-ха...
Рейчел: ?..
Джо: Ты сказада во-вторых. Ха-ха-ха...
Рейчел: Я и во-первых сказала.
Джо: Слышал. Ха-ха-ха...
Джо: Когда был 1999 год? Когда мне было 19 лет?
Чендлер: Не перегрей утюг - перегорит.
Джо: Когда она смеется, я готов руку себе оторвать, чтобы было чем в нее кинуть! (Это про Джениз)
Джо: Ну, я же Джо, я мерзкий тип :)
Тэг: Фиби? Какое красивое имя.
Фиби: Ты бы слышал номер моего телефона!
На похоронах бабушки Моники, Джо слушает приемник.
Отец Моники: Это у тебя что?
Джо: Э-э, слуховой аппарат.
Отец Моники: Какой счет, придурок?
Ссора Рейчел и Росса. Остальные за стенкой.
Моника: Они давно затихли.
Чендлер: Может она его убила?
У Чендлера сломался принтер, звонит в службу спасения ака техпомощь.
Чендлер: Да сто раз уже нажимал! Без толку. Я вам говрю он не печатает...
Что за треск? Вы там что кино смотрите? Причём тут мои комплексы? Знаете, для техпомощи вы слишком фригидны.
Чендлер: Да, я переступил черту.
Джо: Переступил? Да ты так далеко за нее зашел, что черта уже и не видна.
Чендлер: Когда я тону, я всех тащу с собой на дно..
Джо: А это тебе сщетки для машины.
Рейчел: Да у меня и машины-то нет.
Джо: Нюхай этот дезодорант - и будешь думать, что есть...
Росс:Ты что не веришь в эволюцию? Но это научный факт. Он просто есть, как гравитация.
Фиби: Ой, только не надо мне тут про гравитацию…
Джо: Фиби, вечером встретимся?
Фиби: Разумеется.
Джо: Я зайду в 8.
Фиби: Ладно.
Чендлер: И что будет в 8?
Фиби: Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
Росс: Я этого не знал, позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
Фиби: Я это запомню.
Джо: Хочешь варенья?
Чендлер: Нет, спасибо, у меня есть целая банка горчицы.
Рейчел: Я сдаюсь, я не знаю, что мне делать с этой кошкой.
Росс: Испечь в духовке её не получилось?
Чендлер: Что происходит? Ты открыл столярную мастерскую?
Джо: Нет, но нам нужно место, куда складывать письма.
Чендлер: Или?
Джо: Я начал делать столик, но потом передумал и решил построить...
Чендлер: Построить почту?
Чендлер: Тебе этот жемчуг нравится?
Джо: Лучше купи мне горный велосипед.
Чендлер: У Дженис скоро День рожденье, я хочу подарить ей что-нибудь особенное.
Джо: Хочешь подарить что-нибудь особенное? Подари цветы, конфеты, жвачку девчонки обожают это.
Чендлер: Отличная мысль дорогая Дженис, желаю счастливо прожевать свой День рожденье! я хочу подарить ей что-то серьёзное.
Джо: Серьёзное? Тогда знаешь что, подари ей... клизму.
Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?
Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
Джо: Да!
Фиби: Тогда не трогай её!
Росс: первый палец?!
Фиби: вот именно, вот именно.
Все: фуууууууууууууу.
Фиби: я открыла ее и вот он там плавает, как будто на дороге голосует.
Чендлер: А может это конкурс такой? Собери все пять?
Росс: Перестань... перестань чистить мою ауру!
Фиби: (про Паоло и его... на ее массажном столе) Да под ним бойскауты могли палатку разбить!
Джо: (увидев целующихся Росса и Миссис Бинг у туалета) Э.. Я тогда пойду на улице пописаю.
Фиби: Иди отсюда. А то мы о тебе говорить не можем.
Рейчел: Мужчины могут писать стоя!
Чендлер: Правда? Ладно, надо будет попробовать.
Джо: (говоря о "Маленьких женщинах") Ну, так эти маленькие женщины. Насколько они маленькие? Пугающе маленькие?
Чендлер: Хочешь шоколадного молока?
Росс: Нет, спасибо, мне уже 29.
Росс: А что ответили в страховой компании?
Чендлер: Да они все повторяли "у вас нет страховки, поэтому перестаньте нам звонить".
Фиби: (про свидание Моники с сыном Ричарда) Да, но Моника, неужели ты действительно хочешь продолжать отношения с человеком, которому ты буквально можешь сказать "Ты делаешь это прямо как отец".
Сын Ричарда: У вас на поверхности легкая царапина, так что вам придется носить повязку на глазу.
Моника: Как у пиратов?
Сын Ричарда: Ну, если вам от этого легче.
Чендлер: Эй, Джо, я сегодня песню написал, и она называется "вставай!!!"
Чендлер: Вся моя жизнь - сплошная лесбийская свадьба.
Джо: (во всех рубашках и брюках Чандлера) Привет, я Чендлер. Посмотрите сколько на мне одежды!
Чендлер: О да, Росс. Нажатие на мой третий сосок открывает двери в магический мир Нарнии.
Джо: Ну и зачем тебе с ней разрывать отношения? Будь мужчиной. Просто перестань ей звонить.
Моника: Мне пора на работу. Кто-нибудь видел мою левую грудь?
Моника - Чендлеру: Это будет тебе уроком, что не надо было облизывать мое пирожное.
Чендлер (о Жасмин): Нет, просто вдруг бац - и мы прямо как парочка. И у меня в голове тут же сработала сигнализация "Беги, спасайся! Сматывайся из здания!"
Росс: Моника права. Надо все обсудить. Тут нельзя торопиться.
Рейчел: Ой, да что ты знаешь. Ты вообще на лесбиянке женился.
Фиби: (о собаке для кукольного дома Моники) Ну, может быть она такая большая из-за того, что дом был построен на радиоактивных отходах.
Чендлер - Джулии: (о Россе) Джулия, извини, но у тебя к губе прилип палеонтолог... о, уже слез.
Фиби - Рейчел: Ну, или фраза "Может нам стоит встречаться с кем-то еще" означает "Ха-ха, я уже встречаюсь!"
Моника: Поверить не могу, что ты мне не сказала, что у тебя есть муж!!!
Фиби: Ну и что, ты мне тоже многого не говоришь.
Моника: Да, правда? Хоть что-то назови.
Фиби: Ну, а как насчет того, что тот лифчик на проводах - твой, и ты его туда забросила во время секса с весельчаком Бобби?
Все: Что? Боже мой! Это правда?
Моника: Что!! Откуда ты узнала?! (смотрит на Чандлера) Ну ладно, а у Чандлера есть третий сосок!!
Все: (подбегая к Чандлеру) Боже мой!!! Серьезно?
Чендлер: Ах ты ... (нехороший человек)!!
Джо про Ричарда: Зато когда вы поженитесь, ты сможешь говорить его внукам, что спала с их дедушкой.
Моника: Ха, ха, очень смешно. (указывая поочередно на всех друзей) Оставила жениха у алтаря, женился на лесбиянке, влюбилась в гея-танцовщика, бросил деревянную ногу подруги в огонь, живет в коробке!!!
Росс - Рейчел: Наши отношения в прошлом? (пауза) А когда наши отношения были в настоящем?
Чендлер: Я победил, ты в отстое. Я лучше всех! А вот и мини-волна в честь моей победы!
Росс: Каждую неделю Джоуи и Чандлер получают ТВ журнал. На чье имя приходит журнал?
Рейчел: О! О! Чендлер его выписывает. Так что это Чендлер Бинг.
Моника: Не-е-ет!!!
Росс: Мне очень жаль, но ответ неправильный. Журнал получает Ченандлер Бонг.
Моника: Я это знала. Рейчел! Надо было головой думать!!
Чендлер: Вообще-то это МИСС Ченандлер Бонг...
Росс: И я забираю твои денежки, Грин!
Рейчел: И у тебя расстегнута ширинка, Геллер!
Чендлер: Динг, донг, псих побежден!
Росс: У нас был перерыв!
Фиби - Монике: По баржам бегать запрещено!
Росс - Монике: Фуууу, ты на себя пописала?!
(во время ссоры Рейчел и Росса, все спрятались в комнате Моники и Джоуи достал коробку)
Чендлер: презервативы?
Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.
Чендлер: и презервативы нам в этом помогут.
Джо продавцу энциклопедий: Да ты что! Ты думаешь у меня есть 1500 долларов, когда я сижу днем дома, а в квартире у меня мебель с дачи?
Джулия - Рейчел: ... и моей учительницей в первом классе была Миссис Кобб.
Рейчел: о, Гобб.
Джулия: нет, нет, Кобб, как салат.
Рейчел: надо же, а из чего его делают?
Чендлер: все, я иду домой.
Джо - Рейчел: Помнишь те дни, когда мама довозила тебя до кинотеатра, давала тебе баночку варенья и ложку?
Рейчел: ты такая милашка.
Росс - Гантеру: Гантер, умоляю, скажи мне, что ты ничего не говорил Рейчел обо мне и той девушки из копировального магазина.
Гантер: Извини, а что, было нельзя?
Чендлер (когда оказался запертым в банке с красивой девушкой). Думает про себя: ладно, надо просто быть клевым, надо сделать что-то клевое, надо надуть клевый пузырь. (давится и выплевывает жвачку). Супер клево.
Росс: кто был воображаемым другом Джоуи в детстве?
Рейчел: о... Марис!
Росс: и кем он работал?
Рейчел: космическим ковбоем!
Радио-ведущий: ... и эту песню заказал Росс для Рейчел. Он передает, что ему очень жаль и что она надеется, что они смогут наладить отношения в будущем.
Рейчел набирает телефонный номер.
Радио-ведущий останавливает песню на середине: что ж, нам только что позвонила Рейчел и рассказала, что ты сделал. Поэтому, Росс, если ты нас сейчас слушаешь, я не хочу больше играть твою песню.
Моника: я иду в банк.
Джо: в банк спермы или обычный?
Чендлер: Я курю, я курю, я курю
Фиби: поверить не могу! ты же три года как бросил!
Чендлер: И это мое вознаграждение!
704. The One With Rachel's Assistant / Эпизод с ассистентом Рэйчел
Моника: Привет сладкий!
Чендлер: Привет, о чем вы шептались с Фиби?
Моника: Не скажу, это секрет.
Чендлер: Секрет? Между мужем и женой не должно быть секретов, для этого мы слишком любим и уважаем друг друга.
Моника: Все равно нет!
Чендлер: Серьезно, мы должны все рассказывать друг другу. У меня нет от тебя секретов.
Моника: Да, тогда расскажи о том, что случилось с Россом в Диснейленде на первом курсе.
Чендлер: Нет, я не могу.
Моника: Если расскажешь, я расскажу, что сказала Фиби.
Чендлер: Ладно! ... Мы с Россом поехали в Диснейленд и остановились у ресторанчика перекусить, Росс съел 10 Тако, потом мы сели на "Русские горки" и Россу стало немного нехорошо.
Моника: Его вырвало?
Чендлер: Нет, он открыл новый аттракцион - "Океан рвоты". А что сказала Фиби?
Моника: Нэнси Томпсон, из массажного салона, где она раньше работала, уволили..... [пауза...]
Чендлер: И все? Я променял диснеевскую историю на эту ерунду.
Моника: Да, ты проиграл, слабак... Ты ведь все равно на мне женишься?
позже в квартире Моники
Моника: Здравствуй, милый, я приготовила тебя сюрприз!
Чендлер: Да?
Моника: Да, Тако. С тех пор, как ты рассказал мне ту историю, мне так хотелось их поесть.
Чендлер: ... Ты не уловила суть той истории?
входит Росс
Росс: Привет!
Чендлер: Привет, что нового?
Росс: Не могу поесть, где бы мне поужинать. Вы готовите ужин?
Чендлер: Нет. Тшшш (Монике)
Росс: Что у вас там? Тако?
Моника: Нет... это просто... просто слоеное тесто для пирожков.
Росс: ЭТО ТАКО!!!
Моника: Тебе виднее, мистер мексиканец.
Росс: Я их все равно не буду, до сих пор их видеть не могу (Чендлеру)
Моника открывает холодильник и пытается незаметно для Росса посмеяться.
Росс: ТЫ ЕЙ РАССКАЗАЛ!!!
Чендлер: НЭНСИ ТОМПСОН УВОЛЬНЯЮТ!!!
Росс: Послушай, у меня было пищевое отравление, я же не нарочно, я же не ставил перед собой цель, сделать катание на русских горках еще увлекательней.
Моника: Извини, я не должна была смеяться, я должна была подстелить тебе газету.
Росс: Как ты мог рассказать?
Чендлер: Мне пришлось, мы собираемся пожениться, у женатых людей не должно быть секретов.
Росс: Да? Тогда Моника должна узнать об Атланик-Сити.
Чендлер: НЕ НАДО!
Моника: А что случилось в Атлантик-Сити?
Росс: Мы с Чендлером зашли в бар, одна девушка стала строить Чендлеру глазки, он к ней подошел, а через пару минут они уже целовались. Ты думаешь, Чендлер не из тех, кто может так запросто подцепить девчонку? Ты права, Чендлер не может запросто подцепить девчонку......
Моника: ТЫ ЦЕЛОВАЛСЯ С ПАРНЕМ????!!! [смеется]
Чендлер: В свою защиту могу сказать, что было темно, а парень был симпатичным.
Росс: Мон, я так смеялся.
Чендлер: Так смеялся, что потом пришлось штаны менять.
Росс: Подумаешь, а ты с парнем целовался!
Чендлер: Хочешь поделиться секретами? Пожалуйста! Росс носил в колледже кальсоны.
[Моника смеется]
Росс: Чендлер участвовал в конкурсе "Изобрази растаявшее мороженое" и выиграл
[Моника смеется]
Чендлер: А, Росс занял 4-ое место и расплакался.
Моника: О, Боже!
Росс (Монике): Тебе смешно да? Смешно? Может мне раскрыть Чендлеру какие-нибудь из твоих секретов?
Моника: У меня нет секретов! (шепотом Россу) МОЛЧИ!
Росс: Однажды Монику оставили без ужина, и она съела сухие макароны, из которых до этого делала шкатулку.
Моника: Росс не мог заснуть, пока не посмотрит Белоснежку.
Росс: Моника до двенадцати не понимала сколько времени по стрелкам!
Моника: Для некоторых это слишком сложно!
Чендлер: Разумеется! Который сейчас час?
Моника: Время поцеловаться....
Моника: Чендлер однажды одел на работу мое белье! Извини, я больше ничего не смогла вспомнить про Росса.
Росс: Чендлер однажды напился и переспал с уборщицей общежития.
[Моника смеется]
Чендлер: Это был ты!
[Моника смеется]
Росс: Ну и что!? А ты целовался с парнем....
